Prawie klasyczny napad na bank

---

forever alone immortal

Ale staroc mi sie przypomnial :D http://pl.youtube.com/watch?v=b6Gdg9hhOas Moze i nie jest tu na miejscu, ale jest uroczy :wink:

---

"Nagość, phoszę państwa, jest demagogiczna, jest wphost socjalistyczna, bo i cóż by było, gdyby gmin odkhył, że nasza dupa taka sama?!"

livin la vida loca

---

Gurth napisał(a):

livin la vida loca

Fajnie w podobnej przeróbce brzmi Britnej. Ostatnio sobie latałem po tych coverach.


Dlaczego faceci nie mają cellulitu?

Bo to ch...owo wygląda :D

---

Alkoholowi mówię stanowcze: CZEMU NIE

Ostatnio tłumacze tego typu rzeczy :

"Pozycja zwrotu o typie oplata pocztowa moze byc zdefiniowana tylko dla zwrotow o formie zwrotu typu przekaz."

---

.

Jest 10 rodzajów ludzi na świecie: ci, którzy rozumieją system binarny i ci, którzy go nie rozumieją.

---

Life is complex: it has both real and imaginary components

amorphous napisał(a):

Jest 10 rodzajów ludzi na świecie: ci, którzy rozumieją system binarny i ci, którzy go nie rozumieją.

Dobre szkoda tylko że nie da się go opowiedzieć :twisted:

---

forever alone immortal

ile warta jest twoja kobieta ? :roll: joke

http://camels.evilsun.org/

---

nie miewam dobrych nastrojów !

http://pl.youtube.com/watch?v=BccPrDudkZg 8)
http://pl.youtube.com/watch?v=lZCQV14ZEWo&feature=related

---

"Nagość, phoszę państwa, jest demagogiczna, jest wphost socjalistyczna, bo i cóż by było, gdyby gmin odkhył, że nasza dupa taka sama?!"

http://nasza-klasa.pl/profile/4523712/gallery/49

---

enjoy the violence

- I jak, panie doktorze?
- Jutro pana wypisujemy, niech pan zadzwoni do żony, żeby po pana przyjechała.
- Nie ma co jej głowy zawracać...
- Jak to nie ma?! A kto ciało zabierze?!

/ znalezione na Joemonsterze :lol:

---

W życiu ważne są tylko dwie rzeczy: podjąć decyzję i być konsekwentnym.

Nowy QUEEN :? to jest dopiero mroczny humor

http://pl.youtube.com/watch?v=OWGU-umXlCQ

---

Kochaj bliskich twemu sercu,tak szybko odchodzą...

Jaś jest w kościele z babcią. Ksiądz mówi:
-Za duszę Wojciecha, za duszę Piotra...
Na to Jaś babci:
-Lepiej chodźmy, bo nas też zadusi!



Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
-Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość się popatrzył i mówi:
-Je**ij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
-Toś ku*** wydumał...



-Ile blondynek potrzeba do zabawy w chowanego?
-Jedną.



Wchodzi Mc Gyver do sklepu.
-Poproszę kilo trotylu, skrzynkę narzędzi, trzy metry liny stalowej, wiertła, kanister i PC z procesorem...
-Nie ma - odpowiada sprzedawca.
-A co jest?
-No na przykład ketchup.
-Może być.



Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
-Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
-Dziadku Onanie, nie umieraj!



Mówi żona do męża:
-Kochanie poszczęściło mi się! Idę dzisiaj do sklepu patrze a ktoś zapomniał pantofelków przymieżam.. mój rozmiar!
-Ta.. poszcześciło ci się...
Nastepnego dnia żona mówi:
-Ja to mam szczęście wiesz? patrze a na dworzu na chodniku leży futro z norek! przymieżam... mój rozmiar!
-ty to masz szczeście! Ja włożyłem rękę wczoraj pod poduszkę, patrze bokserki! Przymierzam.. i ch***a nie mój rozmiar!



Pilot wyłączył całe oprogramowanie służące do wykrywania go w locie i mówi do stacji nadawczej:
-Zgadnij kto..
Na to nawigator wyłączył całe oswietlenie i mówie
-Zgadnij gdzie...

---

Wyjeżdża tramwaj z zajezdni i jest czerwony :D ,po przejechaniu kliku przystanków nadal jest czerwony :D :D :D :D hehehehehe............ :D

---

Kochaj bliskich twemu sercu,tak szybko odchodzą...

Priest-off!

http://pl.youtube.com/watch?v=EpuYoK6wv_Y

---

pornografia: http://staryzgred1979.blox.pl/html pornografia w star treku: http://ksiazkimojegodziecinstwa.blox.pl/html

Dziadek Onan rządzi :D :D :D

---

"Nagość, phoszę państwa, jest demagogiczna, jest wphost socjalistyczna, bo i cóż by było, gdyby gmin odkhył, że nasza dupa taka sama?!"

http://pl.youtube.com/watch?v=cQ1V-fOtrzc&feature=related

---

Okręt mój płynie dalej Gdzieś tam... Serce choć popękane, chce bić.

Oto pare wpadek naszych komentatorow ^^


- Krzynówek puścił Bąka lewą stroną boiska.


Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.


Wypowiedź z meczu Barcelona-Arsenal:
- Giuly szukał szczęścia między nogami Campbella.


Trener Włoch rozkład ręce, trzymając się za głowę.


Chociaż jest obrońcą, podrywa swoich kolegów.


Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów.


"Janoszka ma na środku Grzyba" - Grzegorz Milko.


"Nierozgrzany piecyk wszedł na boisko".


Tomasz Zimoch w ćwierćfinale Holandia - Rosja:
- Arszawin biega 100 m szybciej niż kobiety.


"Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi" - Jerzy Kulej.


Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam.


"Niesamowite! Skierował piłkę do własnej piłki!"


Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka.


Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Sprowozdawca telewizyjny komentuje:
- Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!


Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?

---

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:



W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi:
- Wczoraj stało sie coś strasznego - na naszym terenie znaleziono prezerwatywę!
Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hihihi.
Przełożona:
- Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta!
Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hihihi.
Przełożona:
- Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta!
Wszystkie:
- Hihihi.
A jedna:
- O mój Boże!

:twisted:

Idzie ksiądz przez las. Nagle słyszy, że za krzakami coś się skrada, więc zaczyna się modlić:
- Panie Boże, spraw aby to zwierzę było chrześcijańsko nastawione.
Nagle zza krzaków wychodzi wilk. Klęka na kolanach, składa łapki i mówi:
- Panie Boże, pobłogosław ten oto posiłek...

:twisted:

W lecącym samolocie pasażerskim wybucha panika, po uszkodzeniu silników:
- Czy jest na pokładzie jakiś ksiądz!? - krzyczy jeden z pasażerów.
- Jestem! - woła ksiądz.
- Niech ksiądz nam mszę odprawi! - błaga pasażer.
- Ludzie... Ale ja już nie zdążę. Przecież zaraz spadniemy!
- To niech ksiądz najważniejszą część odprawi!
- Ach... No dobrze, zaraz pozbieram pieniądze na ofiarę.

:twisted:

Pan Bóg i święty Piotr siedzą sobie w niebie i patrzą w dół - na piekło. A w piekle impreza na całego - dusze tańczą, seksowne diablice popijają drinki, sam szatan szaleje na parkiecie. Święty Piotr pyta Pana Boga:
- A czy my nie moglibyśmy sobie raz zrobić takiej imprezy?
- A czy to św. Piotrze opłaca się gotować dla nas dwóch?



:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

---

beijing2008
:lol:

---

http://www.youtube.com/watch?v=XIAtZh6ohrQ&feature=related

---

Trzech żuli uzbierało trochę grosza na butlę samogonu. Kupili. Ręce
im się trzęsą z podniecenia.
- Nie doniosę, ku.., rozbiję... - mówi Stefan.
- Mnie tak ręce latają, że upuszczę - dodaje Marian.
Trzeci, Władek wziął flaszkę i... wypadła mu, rozbijając się w
drobny mak.
Stefan zaczął rwać włosy; Marian napierdziela łbem w mur. A
winowajca wsadził ręce w kieszenie i stoi. Po godzinie się uspokoili.
- Kurde, Władek, ale ty masz nerwy - mówi Marian do żula-rozbijaki.
- My rwiemy włosy z głów, walimy łbem o ścianę a ty taki spokojny...
Władek wyciąga ręce z kieszeni, a w każdej dłoni urwane jądro.
- Echhh... każdy przeżywa po swojemu....

Pani pyta Jasia, jakie zna żywioły.
- Ogień, woda i wódka - mówi Jasiu.
- Ogień tak, woda też, ale wódka? Jasiu, no co ty?
- No bo kiedy ojciec wraca pijany, to matka zawsze mówi: "Stary, a
ty znów w swoim żywiole"

Dzień przed wizytacją w szkole pani mówi do dziewczynek:
- Dziewczynki, jak Jasiu powie coś głupiego to spuśćcie główki i wyjdźcie. Dzień wizytacji, wizytatorka pyta Jasia:
- Jasiu co nowego budują w Warszawie?
Jasiu odpowiada:
- Jak to co? Burdel!
Dziewczynki spuszczają głowy i wychodzą.
Jasiu na to:
- Gdzie k..wy, dopiero fundamenty wylewają!

Zebranie partyjne. Wstaje jeden z aktywistow:
- Nazywam sie Walczak, walczylem - walcze i bede walczyl!!!
Nagle zrywa sie drugi:
- Nazywam sie Pieprz....
- Siadajcie towarzyszu, siadajcie!

- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem.
- Co robił???
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

---

pornografia: http://staryzgred1979.blox.pl/html pornografia w star treku: http://ksiazkimojegodziecinstwa.blox.pl/html

Student informatyki do drugiego
pożycz mi 1000 złotych
drugi odpowiada dobra nie ma sprawy
ale dla równego rachunku
pożyczę tobie 1024
:D

---

Kochaj bliskich twemu sercu,tak szybko odchodzą...

W pociagu siedzi Polak i Murzyn.
Polak przyglada sie Murzynowi, bo nigdy wczesniej nie widzial Murzyna.
Chcial sie dowiedziec, skad ten Murzyn jest i pyta:
- Bangladesz?
Murzyn nic. To Polak znow:
- Bangladesz?
Murzyn wstal, otworzyl okno, wyciagnal reke i powiedzial:
- Nie bangla


Załapałam dopiero po chwili i wylądowałam pod krzesłem :D

---

"Nagość, phoszę państwa, jest demagogiczna, jest wphost socjalistyczna, bo i cóż by było, gdyby gmin odkhył, że nasza dupa taka sama?!"

Dziesięć rakiet obiecali nam Amerykanie, a jedną... Rosjanie :>

---

Alkoholowi mówię stanowcze: CZEMU NIE